超越原生家庭,孩子是你最好的机会

最近在追时下流行的家庭狗血伦理大戏《都挺好》,周末例行聚会成了痛斥各自原生家庭“批斗大会”,有人有个苏大强一样的“作精”老爹,所以常年被母上压制,一脱管就各种作妖,好死不死找了个跟爹一模一样的老公,着急上火的时候叉腰痛骂老公孩子,简直就是亲娘附体。

超越原生家庭,孩子是你最好的机会

不健康的家庭模式是高速公路上连环追尾,影响会代代相传!——苏珊·沃德福。

天下爹妈没有满分的,也没人能摆脱父母对我们的影响,可能平时看着好好一个人,发起飙来就是爹妈的翻版,疯起来自己都怕啊!然而原生家庭对我们的影响,不是我们放任这场车祸继续下去的借口。

超越原生家庭,孩子是你最好的机会

跟家里早就决裂的苏明玉在美国拜访哥哥一家,小咪宝宝一句姑姑,让明玉心里的隔阂瞬间消退了。娃都是上天派来拯救人类的,他们是我们超越原生家庭最好的帮手,做父母是一次成长的绝佳机会怀孕生娃的那段时间,一家人最常谈的话题应该就是:你小时候如何如何如何,你妈当时如何如何。借机能了解到一些当时的一手信息。等真正当了爹妈,也就获得了爹妈视角,很多事情看起来会有全新的体会。

Ps:家长们要抱定一个信念,人无法决定来处,但我们现在就是娃的原生家庭,我们的作为事关孩子的幸福。对于爹妈那些影响,有则改之无则呵呵。

以下几点建议,帮助家长们规避原生家庭的负面影响,建设更有益于孩子成长的原生家庭。

1、对问题的自觉:长大后我就成了你!

我和我妈的相处模式就是好的时候情同姐妹,闹起来鸡飞狗跳。我俩都是情绪化的人,小时候经常因为一些小事,被心情不美丽的老娘暴打。二宝小时候我也因为他肠绞痛哭了一晚上而情绪失控,差点揍了他。平静下来的我突然觉得我完全就是复制我妈。心理咨询师朋友告诉我,这是好事儿,你觉自己像她,反而是走向和解的第一步。

超越原生家庭,孩子是你最好的机会

2、正视不完美的父母,尝试理解。无法理解就选择接受。

当了爹妈的人就会清醒的意识到,世界上压根就不存在没有问题的父母和家庭。就像没有完美的人一眼。养儿才知父母恩,或许不是让我们感恩戴德,而要的是一份理解。当然也有很多爹妈的所做作为简直无法令人理解,那就先放一放。不能原谅,至少可以放下。

3、面对那些无法释怀的事情,选择对父母说出来,获得他们的理解。

荣格说,无法在阳光下呈现的那些心理,最后会躲在阴影里,但它不会消失,而会以不可控的破坏性的方式出现。

当我们还是小孩的时候,有些事儿其实对我们伤害挺大的,一个朋友每次说起妈妈误会他骗家长钱去交罚款的事儿,三十几岁的人委屈的都要哭出来。但是她妈应该早就忘了。跟爹妈聊聊当时的感觉,不是为了秋后算账,也不是忘恩负义,而是为了修复不完美的自己。

4、当我们成为父母,面对孩子而不是内在的小孩

内在小孩是个心理学概念,简单来讲,就是小时候的自己。刚当父母的人都会有一种心理:我可不能再让我的孩子像我一样,这个时候其实就不是想着孩子,而是自己内在的小孩。我曾经执着的让儿子学画画,给他买了好多彩笔、蜡笔,但是他生性好动跟本没法坐下来,我就很生气。

Ps:但其实是我小时想要学画画,彩笔是买给小时候的我。作为家长,在面对孩子的时候,要时刻保持警觉,到底是娃真的需要,还是为了满足之前的我?

超越原生家庭,孩子是你最好的机会

5、营造归属感和价值感

在“完美原生家庭”的知乎讨论中,有网友总结说:饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。回答中家庭是这样的人,大都是高知高薪的社会精英。家庭成员的相处模式从来不只有一种,但是幸福的家庭都有相似的逻辑。

Ps:归属感和价值感是孩子的本能需要,好的家庭应该提供这两种基础。

我们家培养归属感的办法就是全家围坐在一起吃饭,二宝五个月刚能坐稳的时候,就已经上桌围观了,那时候他还没有开始吃辅食,只能啃啃牙胶,但是我们一致认为很有必要。那个心理咨询师朋友两岁的姑娘超爱帮忙,然而越帮越“忙”,拿水打碎杯子,洗衣服弄湿自己都是常有的事儿,但是他们从来不会打断她,成功的时候就夸张的鼓掌说,宝宝真棒。她说这是为了让她感觉到自己是个有价值的人,自尊带来自信,自信带来自律。

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